佰佰，今天我不想叫你老大，只想叫你佰佰。因为，此刻我想以平等的身份向你喊话而不是一个卑微的小歌迷。就让我自私一次，变态一次吧，因为我确确实实的爱着你，用生命中仅有一次的爱。

初识你在“白鸽”，听着听着——不知为什么心里隐隐的痛，就好像小时候第一次收到男同学的纸条。痒着，痛着，憋着——我知道 ，这就是爱。终于忍不住深究你的一切，才发现你原来一直都在我身边。为什么我以前从来没有注意，那么多美丽的诗篇都是源于你的头脑呢。你的脑一定和别人很不一样，但是和我的很像，我一直这么认为。

佰佰，请原谅我给你这样粘腻的名字。因为我私下里都是这样称呼你，我的“佰佰”。因为我从你的歌声里不只听到了真男人的坚忍，也听到了少女期盼。我常觉得你心里住着个小小的公主，不然你的想法怎么会那么梦幻，就如同我一样，让我都忍不住怀疑你偷了我的梦。我又时常觉得你像蜗牛，有着脆弱的外壳，像个长不大的孩子，需要别人宠着，呵护着，把这世上一切灰暗的东西都蒙在你双眼之外。就为了你这份脆弱，我就无数次的想过，我愿意为了庇护你而抛弃一切。

但是作为一个男人，你又有着何等的魅力——直到看到你我才知道，原来我以前从来没见过男人！也难怪我从前都觉的爱情可有可无。我的“佰佰”，你知道吗，我最喜欢看你穿白衬衫的样子，没有墨镜的冷酷，完全就是一个真诚的男人——头发刺刺的渗着汗水，还有那时而浮现的酒窝。虽然我明知道那是风扇吹出来的风，但还是一次次的幻想着跨在你摩托车的后座，在这狂风中远走天涯。那时我就拼命地抱着你，嗅你头发里的汗水。饭也不吃，水也不喝，就那么一直拼命地嗅着。 每每想到这里都好想哭哦，但是也不知道自己哭些什么。“佰佰”，你有没有读过《聊斋志异》啊？你那么喜欢历史故事，应该至少听过吧。里面有个叫孙子楚的人爱上了一个叫阿宝的小姐。他看到她，就是那么一眼，他的魂灵就脱离了躯壳，每天环绕着阿宝——陪着她吃饭、弹琴、睡觉。虽然我不信鬼神，但是我宁愿有这样的一种法术，让我也可以每天游魂一样的围在你上空，每天看着你精彩的生命。因为我一直坚信着，你的生命一定是最精彩的。你的见闻，你的旅行，你的朋友，这些都一定精彩的够我赏阅一生。你们台湾人不是总喜欢说“背后灵”吗，那天你背上觉得沉了，可能是我做在你肩膀上哦（吼吼，不要害怕，我不咬你）。而我所敢于接受的可能也就限于围绕在你身边吧，如果你真的和我说话了，我肯定是要紧张的昏死过去。还记得那次偷偷存了钱去看你的演唱会，我high到不行。好像是千里之外两个人的秘密幽会，让我把二十来年披在身上的束缚都挣脱了。但是结束后却又是无尽的失落。我想，我对你的幻想也就是这样，终究是一场空吧。

佰佰，我就要结婚了，永远失去了实现梦想的机会了。每次想到这些，我就恨自己恨到牙齿痛。我本来想着，抓住一切的机会到台湾去工作，我想我总有一天能走到你的身边，哪怕是放弃我所学的，做一个平凡的小助理也好。我不管你已经结了婚，我就是要爱你爱你。

但是机会来了，我却因为懦弱，因为懒惰而放弃了。我恨死自己了，口口声声那么爱你，却连一点小事都无法为你做到。是因为我自私吗？我真的是看不透我自己。现在我又要自私地同别人结婚了。虽然我告诉他我永远只爱你一个人，但是他说他不介意，他看不得我一个人孤独下去。看到他的眼泪，我也只能默认这一切。

佰佰，不知道我与你的柏拉图之爱会走多远？倘若哪天我儿孙满地的时候，心里还是这样的想着你，那份凄凉真的是不可言喻。

对于你，我已没有其它的期许，只希望你不要再老，一直这么唱下去，永远让我看得见你。哪怕用我自己的青春来持续你的热情我也愿意。

最近常常梦到你，昨天也是。你穿着黑色的短夹克，坐在一家小餐馆里吃面。我就坐在旁边看着。然后我又跟着你走了几条街，你都没发现我。当时我心里好高兴，痒痒的、痛痛的、窒息的高兴。如果这梦永远都不会醒就好了——

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