2005版暴笑口误--巨长，不过真的很好笑哦 - 『伍迷水电厂』 - 伍佰大陆网论坛 - 伍佰歌迷网上家园

gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``” 狂晕一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊\\\"快点,快点,去厕纸拿厕所\\\"(广东淫).... 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说\\\"yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...\\\" (不知道为什么西红柿变了西瓜...... 同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！” 学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我收老头的破烂儿怎么还不来啊？？那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！原文是茅屋，念成茅房。考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！老虎不发威，你以为我病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！晕死我了高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?” 他回答说:“免姓贵王!~~~~~” 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读，竟然没有人笑出来，哈哈) 2。隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。叫其同学到我班示范，此同学一张口。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!! 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 电脑是彩屏的郁闷本来是想说液晶的高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~ 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”，被笑S了一日吃饭。。。米饭，我的小姐怎么还没来，快点我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！同学去网吧上网，我门问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头！刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗……，那时911之后不久D说初中文艺晚会，抢答题环节女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：）武汉老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’**，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？” 话一出口那个汗啊。。。。。。万幸的是那爷爷耳背，听成了“你一百零几岁了”，还跟我说他没有一百岁，只有八十多。。。。。。。汗。。。。。。。。。。。一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压，护士和我说握拳，我听成了往前，一下10环…………………… 一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧! 一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样? 还在学校的时候去小食堂吃饭点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 服务员一脸雾水问什么？我大声的重复了一遍“肉皮拉丝” 应该是肉丝拉皮的说政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿图片点击可在新窗口打开查看

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