爱情的尽头 - 『原创爱好者』 - 伍佰大陆网论坛 - 伍佰歌迷网上家园

爱情的保质期任何东西都是有保质期的，爱情亦复如是。我认识她是在2004年的秋天的一个晚上，她不是很漂亮，但很温柔。长长的秀发遮住小半边脸，让人有一丝爱恋。后来在接触中我们相爱了。那是十二月份，一个不是适合恋爱的季节。在冰天雪地万物凋敝的季节里，我们徜徉于校园的每一个角落，说下海誓山盟的甜言蜜语，她说她愿意陪我到天涯海角。在校园小道上，我轻轻地吻了她。她说，从今以后我把你当作我的男朋友，你也把我放在男朋友的位置好吗？顿时我觉得自己是天下最幸福的人，在那一夜我失眠了。圣诞节我要送她一个礼物，她说她属狗，想要一个小狗娃娃。我要领她去精品店去买，她说那里面东西太贵了，要我到综批给她买一个。在一家宠物店里她硬是和老板讨价还价，最终我用35元买了一件狗娃娃给她。现在舍不得男朋友花钱的女生已经不多了，我更加喜欢她。平安夜里她织了一件围巾送给我，她说她第一次学着织，花了一周的工夫。那是一件银灰色的围巾，针孔有点粗，我却觉得那是天下最美丽的围巾。我哥和我嫂子谈恋爱时，我嫂子为我哥织了一条围巾，当时我好羡慕，总梦想着有一个女生能为我亲手织一条围巾。当她把围巾缠绕在我的脖子上时，我感到我是天底下最幸福的人。她要我给狗狗起个名字，我开玩笑说就叫旺才吧。她说俗，后来她说我们的狗狗叫珍妮好吗？我心想女生就是女生，起的名字就是高雅，像外国小说里的女主人公。我请我最好的朋友来我宿舍吃饭，她主橱。当他们夸我找到一个温柔贤惠的女朋友时，我的虚荣心得到积大的满足。我们交换了照片，我把她的照片给我家里人看，我说我有女朋友了，家里人一直催促我赶快找一个成家，现在终于放心了。就在我要回家过年的时候，她依偎在我的怀里，轻轻地说，我对你没感觉，我只是觉得你像一个大哥哥一样，温暖，但和你在一起并没有激情。但我对你还有一丝丝爱恋，我们做兄妹好吗？我觉得时间停止了，呆呆地望着她，望着和我牵过手，拥抱过，热吻过的女孩，顿时觉得陷进了冰渊了。泪水滑落我的脸庞。我说我从来不会对你说不，相爱如此，分手也是如此，虽然我很心痛。第二天他要送我我拒绝了。我走的那一天早上，我的朋友送我，当我们快到大校门口的时候，她发短信说她起来了，要我等她。我鼻子一酸，我说马上就上车了，不用了。当我坐上公共汽车车时，她说她已经在大校门口，我的眼泪流了下来。火车经过北碚时，我拨了她的电话，我说我真想跳下火车去看她，可惜她在学校。寒假期间我把她的照片让我爸妈看，心里还梦想着她依然爱我。我甚至把她的照片给我朋友炫耀，说我有这么一个漂亮的女朋友，当时我的朋友正为没女朋友发愁，他不无嫉妒的看着我，说我好有福气。但我隐隐约约感觉到她的冷淡和疏离了。我每天晚上给她打电话，说我的思念，说我的快乐和痛苦。我告诉她我的亲戚要为我介绍对象，她是北京一所大学的研究生，但被我拒绝了。她说我很傻，说她很感动但感觉到有了压力。在她寒假离校的时候，我把我家电话号码给了她，我梦想有一天在我不经意间能够感受到她的问候。但令我失望的是她从没打过一个电话。一天晚上，她发短信说她对我没有感觉了，说她父母不要她走的很远，说她要供养她的妹妹上大学，说也许分手是最好的选择，说长痛不如短痛。我把一个人蒙在窝里号啕大哭，我已经感觉到了爱的残酷。我的侄女开门走了进来，看我：“你怎么眼睛红了？”，我望着七岁的她，苦笑着说：“我累了，所以眼睛红。。。。。。”。“我要看你的手机”，说着她爬在我的身上，来抢我的手机。我怕她看到分手的短信。我不耐烦地把她推出房间，她哭了。 “你过年后去她家给她爸妈带点什么呢？”，我妈问我。“这事，你别管”，我对我妈发火。我哥还说把家收拾收拾，明年给我完婚。在过年的时候，我怎能说我们已经分手了。在学校时，我哥打电话说家里人为我的事很着急，说父母年纪大了，能给我想几年清福？说趁她们这几年身题还行，还可以帮我带孩子。我当时就哭了，我觉得爱情不只是我自己的事。找一个女朋友成了全家的期盼。好好的女朋友怎么说没就没了呢，我不相信自己的命。我失眠了，疯狂给她发短信，说我想她，半夜三点给她打手机，说我爱她。我盼着开学，盼早日见到她。给她打电话，她说她要接我，我心里还有一点梦想。到学校我没让她接，我怕她为我劳累。到宿舍我给她发短信，说我在宿舍等她。当她一袭风衣在我的窗下走过时，我惊呆了。对视，牵手，拒绝，再牵，拥抱，接吻，一切都是那么自然，分手的凄切哀怨早已抛置脑后。呆呆的看着她，看着她搂着我的脖子，感受她的温软的脸颊紧贴着我的脸，我觉得她就是温顺的小猫。那天晚上我们都没有吃饭，舍不得离开对方，只想这样拥抱着到天长地久。我记得那天晚上送她回宿舍时天空漂着小雨，她挽着我的胳膊在林荫道上漫步，当我回来时身上淋湿了也不觉得。于是我们继续约会，享受着爱的快乐和幸福。我们从桃花山到桃园，每一条小径都留下爱的足迹。直到正月十五，她告诉我从明天起我们就是兄妹的关系。我们只有一下午的男女朋友的时间。我感受到她的温柔的同时也感受到她的残忍。她用温柔的刀口不断撕裂着我的伤口。我死死地抱住她，“你是我的初恋，我会用一生来记住你”，我已经泪流满面。“答应我，如果你以后找到你的爱情，把我忘了好吗？”我泣不成声。她倒在我的怀里，哭了。“别哭，你一哭，我的心就碎了。”我已感觉不到流在我的脸上是谁的泪水。“我爱你！”，我说。“我也是！”，她哭道。但到底是什么阻止我们继续相爱呢？是马上面临的毕业吗？还是她那颗犹豫不决的心。我剪下她一缕绣发，放在我的信封里。也许想她的时候只能睹物思人了。她要考专业八级（3月6号）之前不要打扰她，我却言而无信。我当天晚上一个人从桃花山走到桃园走到她宿舍楼下，寻找那过去甜蜜的踪迹。我在楼下给她打电话，不接，打手机，关机。我看着她的照片她的断发，怎么也不相信这就是分手。第三天我又找她，一起爬情人坡，晚上约会，我不相信我们真的能分手。后来她告诉我她已经彻底没感觉了，她说正月十五的决定是她思考很久才做出的决定。我彻底绝望了。但我已经离不开她了，每天在教室里呆呆地望着窗外，心早已飞到了别处。她还好吗？学习顺心吗？心情好吗？但我不能打扰她，我简直要疯掉了。我半夜两点起来披上衣服给她写情书，既是倾诉思念也是给过去作别。终于等到三月六号，她考完专业八级。我们在彩虹桥见面。一起吃饭，从文星湾走到缙云山脚下。手牵着手爬到了山顶。爬累了我要她躺在我的身上，我的腿不敢打弓，爬她不舒服。那天是我最幸福的一天，晚饭后我告诉她我给她写了绝笔信后，她非要看。于是我们回到宿舍。我们聊天，她说她还不能和我在一起。说我的性格不是她想要的那种，说以后我们最好不要见面。说根本不可能在一起。说要我忘了她，说这样下去只会使我更痛苦。我说我不放手，说她可以有拒绝爱我的权利，却无权拒绝我爱她的权利。我说我只愿意和你好，有一天算一天，说以后她找了心上人我不用她提示会自动走开的，说即便她不幸福了想回来我依然是她温暖的港湾。她冷漠地笑着说这样她会内疚的。“你不需要内疚的，我已经堕落到谷地了，万劫不复了，我能抓住一秒快乐是一秒快乐，即便最后是更大的痛苦。我宁愿在一种虚幻的梦中自生自灭，也不愿在无爱孤寂中生活”。我说要带她去一个地方，我们一起教书，结婚，买房子，生孩子，她笑了，说根本没想过要嫁给我，原来一切都是我的自作多情！不是答应我要随我去天涯海角的吗？那只是当时的激动时的话，怎可当真？一切都会变的。这是我们的关于爱的质问与回答。是的，一切都会变的。正如当初我考虑她已经签了工作，害怕走不到一起，而犹豫是否和她谈恋爱时，她这样鼓励我。只是变得太快了，当我陷入爱的旋涡而沉沦，痛苦，纠缠，绝望时。她提出了分手。我变在爱的河流里失去了挣扎的力量。她总说她是十八世纪的女生，而我是活在二十一世纪，我们活在不同的时代，是我强拉着她往爱情的顶峰爬上去的，一路上我们只顾埋头赶路，却忘了欣赏路边的风景。我们过早地爬到了峰顶，下山分手也成了必然，我们过早地透支了爱的甜蜜，我们的爱情就像催熟的苹果，未免有几分酸涩据说爱情的保质期是十八个月，过了十八个月以后就是亲情了。可是我们仅仅维系了两个月，我们的爱情罐头变味了，不复有原来的甜蜜与温馨，而充满着痛苦与酸楚。从冰天雪地里，在不该太爱情的季节里我们开始相爱；在春暖花开的季节里，在适合萌芽爱情的季节里我们逃离爱情。我们爱得那么不合适宜，爱得那么激烈而短暂。我还是想着她，想她的温柔，她的任性，她的撒娇，她的天真。虽然这是场美丽的错误，我宁愿再来一次。有人说男人一生只有一次爱情，爱过以后就只是性而不是爱了，我相信这句话。我宁愿这场梦做得再久一些。我到现在还不明白。我们的爱情到底什么时候已经失效，变了味的呢？从元旦她说没感觉开始，还是从寒假说分手时开始，从正月十五分手开始，还是从爬山后开始，或许她也不知道，所能知道的是现在已经变味了，丢失了的再也找不回来了。在我写完这篇文章的时候，耳边想起了伍佰的《爱情的尽头》：“早知结果何必曾经当初的相逢，相逢之后何必再问分手的理由，没有夜的星空，是我自己的星空，我跳也可以飞也可以不感到寂寞有流星陪着我；当然也许你会感到一丝丝愧疚，诺言本身不会后悔出口的理由，没有你的影踪，是我自己的影踪，我哭也可以笑也可以天长或地久是爱情的尽头……..”，曾经沧海难为水，也许经过了爱情之后，便觉得爱情是毒药或者鸦片，让你在天堂与地狱之间飞翔。

主题：爱情的尽头