昨天晚上通宵。不知所谓的过了一个晚上。
天亮的时候躺在床上,感觉自己还是满清醒的。可是一睡过去就不省人事。
醒来是12点。整理了下头发,仓促的吃了点东西便走向教室。
途中买了一罐可乐。还有一袋槟榔。
脑子里马上闪过G的话,不要喝可乐,那是垃圾饮料,对身体不好,喝水或者果汁吧;不要吃槟榔,也不好。他所说的不好仅仅也只是对身体不好,而不是对作为一个女孩子的形象不好。
G是爱我的男人,亦是我爱的男人。
走到教室不过五分钟的路程吧。可是脑子一开始想东西,思维便扩充到了苍凉的旷野。
谁能想到,一罐可乐,让我产生了深深的罪恶感。
迎面走来一个身材高挑的女子,看不清楚长相(感觉女人都是一个样)。似乎穿着靴子。她没有挑衅我,绝对没有,可是我捏紧可乐的手开始蠢蠢欲动,我想砸她,狠狠的砸她的脑袋。我又想起很久以前,大概是在高三或者高四的时候,我每天都会产生同样的念头,拿玻璃杯子砸人的脑袋,直到那人躺在黑红而非鲜红的血泊中。那个时候耳朵里天天都是LINKIN PARK类似噪音的嘶吼。我疯狂的爱那声音。似梦非梦的日子,好象是一场幻觉。
为什么我开始重复以前的思想呢?是我所经历的时光开始倒退,还是我又开始了另一场幻觉?我想不不是非要砸那个女子而只是我需要一个被砸的对象,而且那个无辜的受害者还得有血有肉知道疼痛。我怀疑自己有些暴力倾向,我是不是需要去看心理医生呢,我的思维开始混乱。头也疼了起来。
好在这个时候我走到了教室。不必再思考许多问题,不必继续头疼。
教《生理学》的是一个老头子,就是那种他说话你永远也甭想听清楚是什么的老头子。进教室的时候就觉得有点什么不对劲,可就是想不出来,盯着那老头看了半天才想起来,他今天没戴帽子。这个简单的问题我都想了好久,这个简单的问题又让我的头隐隐做痛。
我决定睡觉。我得补充睡眠,不然我可能得一直持续这种迟钝状态。
睡醒了差不多已经快下课了。
跟随汹涌的人潮下楼,遇见以前同寝室的一个人,她说我做头发了漂亮了。
我不相信,因为她笑得诡异。
钻进网吧。G在玩泡泡。我说让我弹两把劲乐团吧,好久没玩了,手痒了。他很顺从的把座位让给我,发挥得好极了,很多以前弹不过的歌都轻易PASS。心情超爽。可是有人发手机短信过来。
你是***吧?
是,你是谁?
你猜猜我是谁?
愿说不说,我没什么兴趣知道。(最讨厌别人发信息说,你猜猜我是谁啊,搞得好象小孩子过家家,感觉装纯又恶心)
呀,和**的话一样啊!(** 我高中时认的一哥哥,我长这么大找到的第一个无血缘关系的亲戚。)
靠,你到底是只啊?(G要我这么回的,我本来的意思回的更不文雅,根本就是脏话)
什么哪只啊?
哪个就指人,哪只就是指除了人以外的生物。
算了,不说了。
哦。
根本没当回事,就以为是哪个人跟我闹着玩的。继续劲乐团。完了冲向教室上晚自习。
途中发了个信息给我那哥,“134********是哪个猪啊````?”
争吵开始。
你跟我说话没礼貌没关系,因为我是你哥,可是别人不那么想,你不要那么任性,何况你是个女孩子。
我觉得我不需要谁来教我说话,我一直都是这么说话的。
你要是一直都这么任性,朋友们会一个一个离你而去的,都最后你一个人的时候,你就知道了。
我的朋友从来不会介意我怎么跟他们说话,也不会介意我的任性。
你简直太不懂事了,你知道别人在背后是怎么议论你的吗,当着你不说那是给你面子,你也不要太嚣张了……
我怎么了,就算我是个人渣,也比那些自以为是的背后议论别人的人要好。你们高尚,我高攀不起。
我议论谁了,你还不够我议论的兴趣……
你从来就不知道我需要什么,只是一味的教育。对于我你根本无知,你凭什么说我任性,你不了解你就没有发言权……
……是你自私……
我的神经开始清楚了,不再迟钝。我开始在教室里,背着别人的眼光掉眼泪了,我知道痛了。
一瞬间,我觉得我的人生失败极了。我以为我努力的维持的所有平和的关系不过是人们怜悯的施舍。我还得感谢他们的仁慈,感谢他们的宽容不和我计较。
我不知道自己是怎么捱过晚自习的。
走在黑的路上,感觉自己是没有重量的游魂。
无助。这是最原始的感觉了吧。我不知道我可以找到谁说话,谁可以依偎,谁,对我而言,是安全的。
离我最近的,只有G。
我抱着他,开始哭。不说话,不停的哭泣。
长这么大如此厉害的哭泣,哭到胃里一阵翻腾想要呕吐,哭到接不上呼吸,哭到胸口一阵抽搐的疼痛。就连两次失败的高考,都没让我如此痛苦的哭泣。
G的脸上,脖子上,都是我的泪水。衣服都被浸湿了。
半个小时以后,已经流不出泪。
开始说话,语无伦次。
我真的没想到,我会这么失败。我好累,我不愿意与任何人交往了。
妈妈说,你这个脾气,以后不改的话,你在社会上活不了的。我不相信,我不相信,可是现在知道,妈妈说的是真的。
爸爸说,你要努力的靠自己,不要去靠任何人,因为没有人是靠得住的,可是我现在还依靠你,我好没出息啊,可是,在这里,我又可以找到谁?
我是真的好自卑,我老是跟你说,不要见你的朋友,说自己长得不漂亮,身材不好,不是想要你夸我漂亮,我是真的自卑啊。可是,我又是那么的骄傲。就像一一说的那样,没人懂得我的自卑与骄傲。
妈妈说,你没有读好的学校,他们以后会看不起你的。我说,是吗?他们不会的。妈妈说,会的,他们现在是还不懂利害关系,以后就是了。我不信。我把妈**话告诉了哥哥,哥哥说,你妈怎么那样啊,我们不会看不起你的。可是,可是,妈妈说的真的是一点没错。别人的眼光总是让我不寒而栗。
我什么都没有了。我每次说你QQ上的人删得只剩那么几个。你至少有那么多人是可以信任的,而我呢,我都不知道我可以把QQ上删得只剩下谁。
寒假的时候和一一一起聊了一个下午,她说她的真朋友有哪几个,就那么多,多的也不想要了。后来我自己想,我的真朋友又有哪些呢?我算啊算啊,努力的想啊想啊,可是我都只能找到一一和大猪两个。可是每次我在人群里孤独的时候,我都找不到人说话,我都要在记忆里努力的寻找我可以去找谁。就像我昨天写的那句话,我们都长大了,我们都疏远了。
我觉得自己好可怜,什么都没有了。就算有一天,你不再爱我了,也要记得,把我当宠物一样养在家里。
我在网上遇到了很多的人,他们或许曾经给过我温暖,或者我们彼此温暖,像南国,67他们。我相信我们说的所有的话,他们要比现实中那些虚伪的人要好得多。
以后的路还有那么长,我要怎么走下去,日子要怎么过……
……
我都记不清楚我到底絮絮叨叨的说了些什么。只知道最后,我说了好多的水,对着镜子看的时候,发觉单眼皮哭成了双眼皮。
我说,G,我要去上网。我要删掉那些高尚的人。
就是那么轻易的删掉了,不管是手还是心都没有颤抖。
准备把QQ签名也改掉的,改成“我***就是堕落,就是自私,就是矫情,怎么着,要你管?”
如果有一天,我抛弃了整个世界,那只是因为,这个世界抛弃了我。
我知道不会有这么一天,因为总会有爱我的人的。就像我对一一说的那样,只要我最后在乎的人们还是在乎我,我也就可以坦然了。
脑子里总是重复一句话,我们可不可以回到从前……?
我们可不可以再勾勾小指头……
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