笑话集 - 『伍迷水电厂』 - 伍佰大陆网论坛 - 伍佰歌迷网上家园

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜， “是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“ 老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’” =================================================== 有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了一下对他说：“这罐是漏的。” 　　“怎么可能呢？” 他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。” =================================================== 亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。　　父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。” ==================================================== 迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！” ==================================================== 1、谁都逃不掉，而且每个人对此都乐此不彼； 2、刚出来都是热烘烘的，过不了多久就冷了； 3、过程都是愉快的，结果一冲就消失了； 4、有时候因为某种原因冲不掉的时候只会臭死你； 5、看起来每次都一样，其实每次都不一样； 6、有时候来了控制不住，有时候怎么努力都不来； 7、每次结束都长出一口气，倍感轻松； 8、只能自己面对 9.别人骂着臭却忍不住也在偷偷痛快 =================================================== 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？” “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。” =================================================== 一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。 =================================================== 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。” =================================================== 江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?” 　　阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。” 　　江青又问：“那你最近看些什么书哇?” 　　“《看图识字》。” 　　“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?” 　　“因为就这本书说的还是实话。” ================================================== 一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了?” 　　“我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!” ================================================== 太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。 ================================================== 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！” ================================================== 病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？” 　　护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？” 　　病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！” 　　护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？” ================================================== 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” 　　“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” ================================================== 我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。　　一日他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来！上衣口袋没扣上该怎么办？” 　　受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！” 　　很好，那还不快动手？” 　　“是，长官！”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。 ================================================== 某日，一炮兵连实弹演戏。突然一发炮弹严重偏离目标，射在基地的菜园中爆炸。连长大失惊色，连忙带人过去看看。只见弹坑旁边站着一个满面乌黑` 衣服支离破碎的人，他见有人过来了，哭着说：“偷棵白菜嘛！还用的着用炮弹轰吗？？？？” ================================================== 崔永元：那一定要不少钱。拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支持是很重要的。最近我们成立了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话800- 810- 3456了解基金情况，也可以通过我们的网址恐怖。COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。崔永元：您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。拉登：第一称不上，只是一点小小的成就。 =================================================== “报告长官，敌机正在对我们拍照。” 　　“传我命令：不准笑！” =================================================== 刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下…。　　排长：你用什么牙膏刷牙呀？　　小兵：报告排长，黑人牙膏！　　排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？　　小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏… 　　排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！　　小兵：…… 　　排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。　　小兵：报告排长，你大！　　排长：我大？你看过啦！　　这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。 =================================================== 伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。” =================================================== 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！” =================================================== 有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了。。。。。 =================================================== 结婚证：使一个女人合法驾奴一个男人或被一个女人驾奴懂得驾驶执照。　新郎：一个在婚礼上除非不露面，露面即惊人的人。这种人往往在经历从奴隶到将军的光辉历程。　新娘：一个一夜之间由女孩变成女人。一个月之后由女人变成女仆的不幸的人　蜜月期：在你自食恶果之前的那段时光。　梦话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。　理想主义：梦想“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的男人。 ==================================================== 一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说： “先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？” “不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。” ==================================================== 在80年代有一天刮沙尘暴，一位农村的老汉来到城里办事，见到许多的城里人都戴着口罩，他不知道那是什么东西呀，考虑到自己让风刮的难受自己也该买一个戴，于是就问一个城里人是在哪买的，哪人告诉他这叫卫生罩是在百货买的，老汉于是就跑到百货公司，来到柜台前，见到一个女营业员就说：“我买那个叫什么的来着，叫卫生带的东西”，女营业员满脸不喜欢的给他拿了一个，却心里想老东西给谁买这东西呢，不正经，就回过头去了。老头拿过来打开一看跟人家的不一样呀，怎么这个又窄又长呢，就拿过来比量，竖着戴吧，挡着眼睛，横着戴吧，又太长了，怎么样也不合适，就又向营业员说请再给拿个大的吧这个太小兜不住呀，营业员一边回头一边说你们家谁长这么大的呀，营业员一看他拿着女人用的东西往自己嘴上戴，又气又笑，就问：：你给谁买的，”“我自己呀”你怎么戴到嘴上呢，你到底买什么，我买戴在嘴上的那种什么罩。“口罩”是吗？。是呀是这东西，围观的人们大笑起来。 ==================================================== 贝尔被人称为“最乐观的人”。　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。　　邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！” 　　“没关系，它们都会游泳。” 　　“你的麦子也淹光了。” 　　“没关系，今年反正是歉收年。” 　　“哎呀，水淹到你家的窗户了！” 　　“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！” ==================================================== 有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。　　年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！” ===================================================== 说某天,上级领导到一先进乡检查工作.乡长先汇报了一些工作情况,说到经济工作谈到全乡大力发展养牛,取得了经济的迅猛发展.之后领导在乡领导的陪同下去参观养牛场.来到牛场,饲养员指着一头公牛说,这种牛是我们的优选种牛,那知公牛抬头一看,扭头就跑.领导奇怪,问是为何,饲养员答到,据说领导一会儿吃饭要吃牛鞭,所以牛跑了.饲养员接着介绍说,这是我们的功勋母牛,那知母牛抬头看见领导,扭头也跑了.领导奇怪,又问,饲养员答到,想必牛怕领导喝酒后吹牛X,所以跑了.接着饲养员介绍到,这是我们的刚出生不久的小牛,那知小牛抬头一看见领导,扭头也跑了,这会领导更纳闷儿了,又问.饲养员答到,想必是小牛怕,领导吃饱喝足后,再去扯牛犊子. 。

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