[原创]祭日 - 『原创爱好者』 - 伍佰大陆网论坛 - 伍佰歌迷网上家园

昨天晚上通宵。不知所谓的过了一个晚上。天亮的时候躺在床上，感觉自己还是满清醒的。可是一睡过去就不省人事。醒来是12点。整理了下头发，仓促的吃了点东西便走向教室。途中买了一罐可乐。还有一袋槟榔。脑子里马上闪过G的话，不要喝可乐，那是垃圾饮料，对身体不好，喝水或者果汁吧；不要吃槟榔，也不好。他所说的不好仅仅也只是对身体不好，而不是对作为一个女孩子的形象不好。 G是爱我的男人，亦是我爱的男人。走到教室不过五分钟的路程吧。可是脑子一开始想东西，思维便扩充到了苍凉的旷野。谁能想到，一罐可乐，让我产生了深深的罪恶感。迎面走来一个身材高挑的女子，看不清楚长相（感觉女人都是一个样）。似乎穿着靴子。她没有挑衅我，绝对没有，可是我捏紧可乐的手开始蠢蠢欲动，我想砸她，狠狠的砸她的脑袋。我又想起很久以前，大概是在高三或者高四的时候，我每天都会产生同样的念头，拿玻璃杯子砸人的脑袋，直到那人躺在黑红而非鲜红的血泊中。那个时候耳朵里天天都是LINKIN PARK类似噪音的嘶吼。我疯狂的爱那声音。似梦非梦的日子，好象是一场幻觉。为什么我开始重复以前的思想呢？是我所经历的时光开始倒退，还是我又开始了另一场幻觉？我想不不是非要砸那个女子而只是我需要一个被砸的对象，而且那个无辜的受害者还得有血有肉知道疼痛。我怀疑自己有些暴力倾向，我是不是需要去看心理医生呢，我的思维开始混乱。头也疼了起来。好在这个时候我走到了教室。不必再思考许多问题，不必继续头疼。教《生理学》的是一个老头子，就是那种他说话你永远也甭想听清楚是什么的老头子。进教室的时候就觉得有点什么不对劲，可就是想不出来，盯着那老头看了半天才想起来，他今天没戴帽子。这个简单的问题我都想了好久，这个简单的问题又让我的头隐隐做痛。我决定睡觉。我得补充睡眠，不然我可能得一直持续这种迟钝状态。睡醒了差不多已经快下课了。跟随汹涌的人潮下楼，遇见以前同寝室的一个人，她说我做头发了漂亮了。我不相信，因为她笑得诡异。钻进网吧。G在玩泡泡。我说让我弹两把劲乐团吧，好久没玩了，手痒了。他很顺从的把座位让给我，发挥得好极了，很多以前弹不过的歌都轻易PASS。心情超爽。可是有人发手机短信过来。你是***吧？是，你是谁？你猜猜我是谁？愿说不说，我没什么兴趣知道。（最讨厌别人发信息说，你猜猜我是谁啊，搞得好象小孩子过家家，感觉装纯又恶心）呀，和**的话一样啊！（** 我高中时认的一哥哥，我长这么大找到的第一个无血缘关系的亲戚。）靠，你到底是只啊？（G要我这么回的，我本来的意思回的更不文雅，根本就是脏话）什么哪只啊？哪个就指人，哪只就是指除了人以外的生物。算了，不说了。哦。根本没当回事，就以为是哪个人跟我闹着玩的。继续劲乐团。完了冲向教室上晚自习。途中发了个信息给我那哥，“134********是哪个猪啊````？” 争吵开始。你跟我说话没礼貌没关系，因为我是你哥，可是别人不那么想，你不要那么任性，何况你是个女孩子。我觉得我不需要谁来教我说话，我一直都是这么说话的。你要是一直都这么任性，朋友们会一个一个离你而去的，都最后你一个人的时候，你就知道了。我的朋友从来不会介意我怎么跟他们说话，也不会介意我的任性。你简直太不懂事了，你知道别人在背后是怎么议论你的吗，当着你不说那是给你面子，你也不要太嚣张了…… 我怎么了，就算我是个人渣，也比那些自以为是的背后议论别人的人要好。你们高尚，我高攀不起。我议论谁了，你还不够我议论的兴趣…… 你从来就不知道我需要什么，只是一味的教育。对于我你根本无知，你凭什么说我任性，你不了解你就没有发言权…… ……是你自私…… 我的神经开始清楚了，不再迟钝。我开始在教室里，背着别人的眼光掉眼泪了，我知道痛了。一瞬间，我觉得我的人生失败极了。我以为我努力的维持的所有平和的关系不过是人们怜悯的施舍。我还得感谢他们的仁慈，感谢他们的宽容不和我计较。我不知道自己是怎么捱过晚自习的。走在黑的路上，感觉自己是没有重量的游魂。无助。这是最原始的感觉了吧。我不知道我可以找到谁说话，谁可以依偎，谁，对我而言，是安全的。离我最近的，只有G。我抱着他，开始哭。不说话，不停的哭泣。长这么大如此厉害的哭泣，哭到胃里一阵翻腾想要呕吐，哭到接不上呼吸，哭到胸口一阵抽搐的疼痛。就连两次失败的高考，都没让我如此痛苦的哭泣。 G的脸上，脖子上，都是我的泪水。衣服都被浸湿了。半个小时以后，已经流不出泪。开始说话，语无伦次。我真的没想到，我会这么失败。我好累，我不愿意与任何人交往了。妈妈说，你这个脾气，以后不改的话，你在社会上活不了的。我不相信，我不相信，可是现在知道，妈妈说的是真的。爸爸说，你要努力的靠自己，不要去靠任何人，因为没有人是靠得住的，可是我现在还依靠你，我好没出息啊，可是，在这里，我又可以找到谁？我是真的好自卑，我老是跟你说，不要见你的朋友，说自己长得不漂亮，身材不好，不是想要你夸我漂亮，我是真的自卑啊。可是，我又是那么的骄傲。就像一一说的那样，没人懂得我的自卑与骄傲。妈妈说，你没有读好的学校，他们以后会看不起你的。我说，是吗？他们不会的。妈妈说，会的，他们现在是还不懂利害关系，以后就是了。我不信。我把妈**话告诉了哥哥，哥哥说，你妈怎么那样啊，我们不会看不起你的。可是，可是，妈妈说的真的是一点没错。别人的眼光总是让我不寒而栗。我什么都没有了。我每次说你QQ上的人删得只剩那么几个。你至少有那么多人是可以信任的，而我呢，我都不知道我可以把QQ上删得只剩下谁。寒假的时候和一一一起聊了一个下午，她说她的真朋友有哪几个，就那么多，多的也不想要了。后来我自己想，我的真朋友又有哪些呢？我算啊算啊，努力的想啊想啊，可是我都只能找到一一和大猪两个。可是每次我在人群里孤独的时候，我都找不到人说话，我都要在记忆里努力的寻找我可以去找谁。就像我昨天写的那句话，我们都长大了，我们都疏远了。我觉得自己好可怜，什么都没有了。就算有一天，你不再爱我了，也要记得，把我当宠物一样养在家里。我在网上遇到了很多的人，他们或许曾经给过我温暖，或者我们彼此温暖，像南国，67他们。我相信我们说的所有的话，他们要比现实中那些虚伪的人要好得多。以后的路还有那么长，我要怎么走下去，日子要怎么过…… …… 我都记不清楚我到底絮絮叨叨的说了些什么。只知道最后，我说了好多的水，对着镜子看的时候，发觉单眼皮哭成了双眼皮。我说，G，我要去上网。我要删掉那些高尚的人。就是那么轻易的删掉了，不管是手还是心都没有颤抖。准备把QQ签名也改掉的，改成“我***就是堕落，就是自私，就是矫情，怎么着，要你管？” 如果有一天，我抛弃了整个世界，那只是因为，这个世界抛弃了我。我知道不会有这么一天，因为总会有爱我的人的。就像我对一一说的那样，只要我最后在乎的人们还是在乎我，我也就可以坦然了。脑子里总是重复一句话，我们可不可以回到从前……？我们可不可以再勾勾小指头……

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