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他出差了。早上睁开眼睛时，我的第一个念头是：接下来一周的时间完全属于我自己！有他陪的日子不是不甜蜜，只是为爱压抑太久的天性终于可以完全自由呼吸！
从今天开始，我可以想赖床多久就赖床多久；从今天开始，我可以想几点吃饭就几点吃饭，想吃多少就吃多少；从今天开始，我可以想去哪里就去哪里，不用总是窝在宿舍看着手机盼望他五点半的归来好安慰我整整一天的焦灼等待。
快速起床梳洗，按耐不住一颗雀跃的心。洗头的时候甚至恶作剧的想干脆剪掉这讨厌的长发，不知道他回来时看到我清爽的短发会是一张怎样惊讶的脸？
清闲的日子，我想写写我们的故事。
初识他的时候尚在“乍暖还寒”的时节，我像只冬眠刚醒的小熊，睡眼朦胧，一张脸写满憔悴和饥饿。那是哭了大半夜后早起还不洗脸不吃饭的效果。虽然街上的行人已是三三两两的毛衫，可天生怕冷的我却裹了一件n周没洗的羽绒服。最要命的是我的手还残留着冻伤的痕迹，我的脸色更因为冷和脏呈现出怪怪的丑色。当时我心里很清楚我的样子糟透了。难得他看到我时没有什么太大的反应。如果他当时稍有什么不屑的表情，我想我一定会无地自容。我不记得他穿什么衣服了，好象是件红色的外套，衬着削瘦的脸颊，愈发显出目光的清澈和睿智，定定的望着我时有一种温暖和肯定的力量。
他说：我喜欢听别人的心事，就好象自己也经历一遍一样，你那么多的不开心说给我听吧！
我的人生有得可讲的实在是很少，毕竟我才只是二十岁的年华。但那么一段不算很长可是很烦琐很不堪的经历却让我感觉自己比别人更疲惫。如果有两个人第一次见面就从日出东山侃到日落西山侃到月上柳梢侃到灯火阑珊却仍觉得意犹未尽甚至约定明天继续侃，那么这算不算一种缘分？
唇枪舌战一天天蔓延下去，我首先提出休战。因为我觉得自己体内的水分正以等差的速度消散，我快干了。我决定住口了。从小卖部随便拎回一只黄色的透明水杯后，开始一边给自己补水一边笑呵呵的忍受他继续犹如滔滔江水绵绵不绝的口水轰炸。偶尔我会望着他的嘴巴发呆，真想问问他难道真的不知口渴是何滋味吗，或是他有什么神奇快速的补水方法？
有一天，他说：明天我们一起吃早饭吧！我清楚的记得，不是询问，不是邀请，是祈使句，是他一贯的作风，总是满满的自信好象对任何事情都很有把握的样子。我喜欢他那样的神情，仿佛全世界都是他的。突然就觉得喜欢上一个人其实是件很没有道理的事情。自己一直很女权主义的，怎么会莫名地迷失在这样一个小小男子的自信里？我还想起了一个关于早餐的故事：女孩迷失在娇嫩的鲜花炫耀的金饰和浮华的晚宴许久后，才突然醒悟，真正的爱情不过是一顿简单的早餐，和心爱的人一起坐在清清的晨光里，满心欢喜的看着对方补充营养，就好象自己吃掉一样的舒心！我不知道他听没听过这个故事，但是我相信他如果听过也一定很赞同这样的早餐爱情。实际上我一直属于不吃早饭的人，这样的爱情一直让我感动，但也只是记在心里很遗憾没有机会享受。
学校外面的早餐还算便宜，味道也不错。只是我们很好笑的把水杯落在那里了n次。一场小雨后树上的叶子忽然多了起来，当我站在树阴下等他去要回水杯的时候，我总是看着班驳的树影产生幻觉，这样的一天会不会就是永远？更惬意的时候是午后的时光。吃到肚子发胀的我在温暖的阳光下把自己蜷缩成猫猫一样最舒服的姿势，周围是星星点点的树阴纷纷扬扬的柳絮，还有同样慵懒犯困的他。
写着这些的时候我看了看屏幕上一直折腾个不停的两只QQ：女QQ是他的，喜欢甜甜腻腻的叫他舅舅；男QQ是我的，时不时傻乎乎的冒出来一句小姨。每每看到他们憨憨的可爱样，想想这是他的和我的，我的幸福感就开始泛滥。我觉得自己无药可救了，尤其是一脸小女人的幸福样实在是让从前的我无法接受。
相处久了总会有矛盾。每次我都大力发扬自己的鸵鸟精神，想把自己藏起来，以为不面对就可以不烦恼不痛苦。而他就总是把鸵鸟的头用力从泥土里拔出来，再三地拔出来，偶尔也会刺疼了我这只鸵鸟，只是疼痛让我更理智更懂得珍惜。
写下这些的时候我意识到我并没有我想象中的快乐，尽管我真的可以想睡到几点就睡到几点想几点吃饭就几点吃饭，可是我开始觉得失落了。
突然想起那句话：一个人不寂寞，想念一个人的时候才会被寂寞淹没。
寂寞烟花 2006.5.19 15：12
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Post By：2/2/2007 1:21:56 PM [只看该作者]
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